Давайте же вооружимся микроскопом и наденем исследовательский халат, начав, как это делают настоящие ученые, с классификации.

Прежде всего, определимся с типами бабушек. К настоящему моменту их известно три: бабушка-гостья, бабушка-няня и бабушка-хозяйка, все прочие, так или иначе, являются гибридами этих типов. Попробуем же выявить их характерные черты.

Типичный случай для нашего измученного квартирным вопросом общества, когда два, вернее, уже три поколения живут вместе. Острота проблемы зависит от того, с чьими родителями живет молодая семья (мы еще упомянем о различиях между бабушкой-свекровью и бабушкой-тещей), и от того, насколько велик авторитет бабушки и как широко он распространяется. Подчас молодые играют далеко не главную роль в доме, и именно она решает все вопросы, включая питание и воспитание младшего (и среднего) поколения. Собственные дети (теперь уже родители) нередко продолжают восприниматься как нечто не слишком разумное и едва ли заслуживающее доверие: бабушка постоянно навязывает свою точку зрения и делает все по-своему.

Что делать в этих случаях? Разъезжаться, разрывать отношения? Давайте не будем спешить и кидаться в крайности. Как можно подобрать ключик к каждой двери, так можно подобрать его и к каждому типу бабушки, поняв, что движет ей в том или ином случае.

В случае с бабушкой-хозяйкой нужно четко разметить территорию, распределив границы влияния, в противном случае вам грозят полномасштабные военные действия. Дайте бабушке понять, что ее опыт важен, однако отвечают за ребенка все-таки родители, а значит, лишь они определяют, как воспитывать и растить ребенка.

Чтобы отношения с бабушкой-няней не зашли в тупик, побеседуйте с ней загодя. Конечно, не как с няней – вы же не нанимаете ее, а просите об услуге (хотя ей тоже приходится платить – не деньгами, конечно, но необходимостью выслушивания наставлений. Платой может оказаться и ребенок – некоторые бабушки в своем стремлении к исключительному праву на его любовь идут на сознательное снижение авторитета матери). Итак, все принципиальные моменты питания, гигиены, сна, развлечений должны быть тщательно оговорены и четко расписаны. Главная тонкость: если в случае няни вы – сторона, диктующая условия, то когда речь идет о бабушке, вы должны найти понимание и поддержку с ее стороны.

Бабушку–гостью придется научиться уважать – это ее решение, с которым придется смириться. А чтобы ребенок не страдал от недостатка общения, чаще отправляйте их с ребенком «в свет» – на спектакли и концерты, в гости и на праздники, на елки и в кафе. Кстати говоря, подмечено, что в этом случае на помощь молодой семье часто приходит дедушка.

Как ни удивительно, ваша мама (свекровь) отнюдь не собираются повторять пример мам ваших подруг и друзей и не уходят на пенсию (как вариант – не берут долговременный отпуск), когда у вас появляется малыш. Кстати, такое случается все чаще и чаще. Они готовы связать вас с нужными специалистами, если возникают какие-то вопросы, дарят полезные книги, делятся собственным опытом, помогают материально – но на этом все. Вопрос о помощи по дому на постоянной основе – уборка, прогулки с ребенком, чтобы можно было поспать, стирка подгузников, забег по магазинам, совместная поездка с ребенком на дачу на все лето, пока вы работаете или отдыхаете, – даже не поднимается.

Предмет зависти мамы из предыдущего пункта. Берет на себя все вопросы ухода за ребенком – кормление, прогулки, развитие, здоровье, пока мама учится или зарабатывает деньги. Как ни странно, случается, что, какими бы близкими и доверительными ни были ваши отношения до ее перехода в качество «бабушки–няни», они начинают обостряться. Прислушиваясь к советам и пожеланиям молодой мамы во время ее отпуска по уходу за ребенком, после него бабушка вдруг начинает делать все по–своему, непрестанно поучая и требуя беспрекословного следования своим наставлениям.

Теперь остановимся на более меткой систематической единице – классах бабушек. Хочется отметить, что на эти классы подразделяется каждый уже описанный нами тип, и «бабушка-вулкан» может оказаться разновидностью как «бабушки-хозяйки», так и «бабушки-гостьи». Классов, конечно же, гораздо больше (думаю, сейчас, читая эту статью, вы уже мысленно приспосабливаете своих бабушек под то или иное описание), остановимся же на самых распространенных.

Малыш всегда укутан по самые глаза: шерстяные кофта и носки дома, колготки, шапочка и курточка летом. Всегда накормлен досыта и еще чуть–чуть – на всякий случай. Все желания пытаются предусмотреться до их возникновения. Никакой нагрузки на ребенка – сама уберет игрушки за трехлетним вполне самостоятельным карапузом и накормит с ложечки, хотя он давным–давно ест сам. Любая попытка родителей вмешаться в процесс налетает на утверждение, что она желает ребенку только добра, подчас сопровождаемое слезами и искренним возмущением.

Она так и кипит энергией, поэтому не удивляйтесь, по приходу домой обнаружив, что мебель в детской переставлена, игрушки классифицированы и разобраны с точки зрения педагогичности, ближайшие песочницы проинспектированы на предмет допустимости в них играть, телевизор полностью запрещен и т.д. В дополнение вас может ждать лекция по педагогике, пара статей из специализированных журналов и сообщение, что завтра нужно сходить с сыном или дочкой на прием к, скажем, окулисту – вы уже записаны, потому что бабушке показалось, что он щурится.

Все и всегда делает по–своему, подчас пренебрегая самыми элементарными правилами. Ее не убедишь, что между купленной и скормленной ребенку прямо на улицу шоколадкой и коростой на щеках существует прямая связь. От доводов родителей, как правило, отмахивается, апеллирование к светилам педиатрии и педагогики тоже не всегда помогает – мол, «глупости все это».

При всем том все бабушки во внуках души не чают. Так как же поступать бедным родителям, которые вместо благодарности испытывают по отношению к ним нечто совершенно противоположное?

Бабушку–наседку, снедаемую страхом недоглядеть за ребенком, избавьте от необходимости выбора. Конечно, все предусмотреть невозможно, однако каждой маме по силам подготовить для малыша несколько смен одежды на случай той или иной погоды, поделить еду на порции, отложив отдельно то, чем можно попотчевать кроху в качестве десерта и перекуса, составьте список занятий разрешенных и запрещенных – словом, снимите с нее бремя ответственности за свои поступки.

Основная проблема бабушки–контролера – боязнь оказаться ненужной. Вот она всю жизнь и живет ради других, ища подтверждения собственной необходимости и одобрения своих поступков. Что тут сделать? Ограничить глубину проникновения бабушки в вашу жизнь и направить ее энергию в мирное русло – если она обладает неугомонным характером, пусть водит ребенка на секции, в бассейн, к логопеду... – словом, куда угодно, лишь бы она была занята. Безделье такого типа бабушек крайне дурно отражается на нервной системе родителей.

С непослушной бабушкой, которая ведет себя как ребенок, и поступать нужно, как с ребенком: когда не помогает наказание (обещание больше не приводить ребенка, прекращение общения на несколько дней/недель, ссора – нужное подчеркнуть), нужна смена мотивации. Чаще всего подобное своеволие – проявление подсознательной тяги к уважению и любви, когда лишенная внимания повзрослевших детей бабушка балует внука, переходя все мыслимые и немыслимые границы. Поэтому переломить ситуацию можно, лишь изменив свое отношение к ней, больше общаясь и уделяя больше внимания. Еще одна причина – потребность в уважении, а сфера воспитания внука – единственное, где она может почувствовать себя компетентной и полезной. В таком случае чаще подчеркивайте, что вы цените ее опыт и знания. Не стоит упрямо настаивать на ее неправоте даже в случае, если это действительно так, спорные вопросы решайте привлечением соответствующей литературы и специалистов. Помните – бабушкой движет любовь к малышу, и, если ей не придется отвоевывать свое место под солнцем, вся семья от этого только выиграет.

Да, я совершенно сознательно вынесла этот вопрос отдельно, ведь наши отношения с бабушкой–мамой (нашей) и бабушкой–свекровью кардинально отличаются. Если от мамы мы готовы выслушивать (или пропускать мимо ушей) советы, если можем отмахнуться от ее мнения и не слишком обидимся, когда она не посчитается с нашим, то со свекровью все это ощущается куда болезненней.

Конечно, все сильно зависит от того, какие отношения вас связывали до рождения малыша: они едва ли ухудшатся или улучшатся, просто выявятся все болевые точки. Что же нужно делать, чтобы избежать проблем?

Не молчите. Озвучьте ваши претензии. Разумеется, не в виде претензии, а в форме пожелания, причем не стесняйтесь повторить его много–много раз. Дайте свекрови понять, что для вас принципиально, чтобы ребенок воспитывался по вашим правилам. Если необходимо, найдите союзников: заручитесь поддержкой мужа, мнением педиатра, советом из умной книги.

Не показывайте своего пренебрежения. Даже если совет вам не подходит, поблагодарите. Потом поступайте так, как считаете нужным, – в конце–то концов, вам же не обязательно пунктуально выполнять все поучения. И помните – любой выход из себя, эмоциональный срыв или взрыв – это ваш проигрыш.

Будьте объективны. Вы не поверите – свекрови часто говорят дело! Не позволяйте предубеждению застить вам глаза, «не по–моему» совсем не значит «в корне неверно».

Думайте о будущем. Это касается как и того, что своими отношениями со свекровью вы учите ребенка первым взаимоотношениям с родственниками, так и того, что, если у вас мальчик, вы сами – будущая свекровь.

В заключение хотелось бы добавить еще несколько слов, обратившись непосредственно к бабушкам. Дорогие бабушки и дедушки, конечно, тоже! Надеюсь, вас не обидел полушутливый тон этой статьи. Ведь на самом деле мы любим вас – наших мам и пап, вы нужны и нам, и нашим детям – кто, как не вы, накопили жизненный опыт, обрели мудрость, кто как не вы, всегда поймете нас, своих неразумных и упрямых детей. Научите нас этой мудрости и спокойствию, и тогда, честное слово, вам не придется краснеть от стыда, когда бабушками и дедушками станем мы.

[автор] Анастасия Старынина
[фото] Мария Луцкая
Благодарим специалистов психологического кадрового агентства «МажордомЪ»
www.md.nn.ru