Появление в семье второго ребенка – всегда стресс для старшего, как бы долго его к этому ни готовили. Ребенок перестает быть единственным, и внимание, любовь, время родителей теперь приходится делить с малышом. Как говорят многие родители, это понятно, когда разница между детьми маленькая и оба ребенка одинаково нуждаются во внимании и ласке родителей. Но когда старшему 14-15, а младшему 2-3 года – о каком противостоянии может идти речь?! Вы не поверите, но механизм детской ревности всегда один и тот же. Более того, если причины не будут устранены, тот же механизм сработает и в более зрелом возрасте во взаимоотношениях с противоположным полом и далее – уже в собственной семье.

Не секрет, что все дети разные: кто-то открыт, а кто–то замкнут, одни растут уверенными в себе, другие – скромными тихонями и т.д. И отношения с родителями также складываются у всех по-разному: кто-то уже с младенческого возраста проявляет самостоятельность и может подолгу оставаться без мамы, а кто-то просыпается, стоит ей выйти за дверь квартиры. Другими словами, есть дети, очень привязанные к родителям, как правило, к матерям. Порой возникает ощущение, что они до сих пор связаны пуповиной. Очень часто матери сами подогревают и поощряют такие взаимоотношения, считая, что, привязывая ребенка к себе, они смогут лучше контролировать его в будущем. Для таких детей любое посягательство на внимание или ласки мамы – трагедия, как будто режут по живому, отрывают часть их самих. Такие дети чаще всего вырастают в инфантильных подростков, которым сложно без мамы принять правильное решение, сделать ответственный шаг. Они очень боятся быть нелюбимыми, не угодить, потерять расположение родителей. Именно такие дети в любом возрасте очень болезненно воспринимают появление в семье второго ребенка: «Неужели им было мало меня, ведь я делал все, что они хотели… Меня больше не любят!»

Именно страх «меня не любят», неуверенность в себе, в своих силах порождают обиду на родителей и детско-подростковую ревность. А в будущем та же причина будет мешать наладить нормальные взаимоотношения с противоположным полом – появится элемент заигрывания и угодничества и – ревность, как правило, неоправданная и необузданная.

В поисках способов вернуть «утраченную любовь» ребенок готов пойти на многие жертвы. Чаще всего он жертвует собой. Обратите внимание: в тех семьях, где старший ребенок переживает или переживал из-за появления брата или сестры, как правило, у старшего ребенка в определенный момент появляются «странные» нарушения здоровья: может возникнуть повышенная болезненность, чего раньше не было, падает зрение и слух и т.п. Очень часто такие проявления возникают без видимых причин – ребенок просто начинает хуже видеть – он не хочет что-то видеть. Современные врачи объясняют это психологическими причинами: стресс, нервный срыв. А, кроме того, ребенок таким образом привлекает к себе внимание. И такие заболевания называют психосоматическими – психика влияет на тело. Чем большим воображением обладает ребенок, тем проще ему «запрограммировать» себя на болезнь. Естественно, он делает это не специально (ну, может, немножко помечтал, как хорошо было, когда болело горлышко – все бегали вокруг него...), просто подсознание ребенка таким образом пытается восстановить целостность мироощущения. Для душевного равновесия необходимо ощущение любви родителей – и подсознание выдает доступное ему на данный момент решение – болезнь.

Еще раз хочу отметить, что описанные выше процессы возможны как в пять, так и пятнадцать лет и даже старше. О том, что с этим делать, мы поговорим чуть ниже, а пока хочется обратить Ваше внимание еще на один аспект. Очень часто подростки воспринимают младшего брата или сестру как грубое вмешательство в их личную жизнь, планы и т.д. А когда совпадают два возрастных кризиса – три года и тринадцать лет, квартира может превратиться в поле битвы. Полное игнорирование интересов и даже присутствия малыша старшим – вполне реальная ситуация. Подросток как бы заявляет: «Я – это Я. Никаких притеснений я не потерплю!» Это уже эгоизм ребенка, который привык ни в чем себе не отказывать. Как ни парадоксально, в основе все тот же страх «меня не любят».

Для подростков важен еще один момент. Как уже говорилось, это период резкого противопоставления себя миру взрослых, вернее, миру родителей на фоне самостоятельного взросления. Для взрослых одни чувства и эмоции, для нас – другие. Любовь, секс, рождение детей воспринимается как принадлежность своего мира, а не мира родителей. Поэтому рождение младшего ребенка воспринимается как посягательство взрослых на мир, который им уже не принадлежит.

Конечно, не во всех семьях происходят такие процессы. Где – то они более выражены, где – то завуалированы. Зависит от общей семейной атмосферы, от умения родителей наладить искренние, доверительные отношения с обоими детьми.

Старайтесь сами и учите детей не стесняться своих чувств. Если ребенок видит нежность во взаимоотношениях родителей, для него не будет шоком появление в семье малыша. Если же родители сами стесняются своих отношений, каким может быть восприятие этих отношений ребенком?

Теория теорией, но что делать, если проблемы уже возникли? Прежде всего, успокоиться. Если Вы видите проблему, признаете ее – Вы наполовину с ней справились. А дальше будем работать.

– Как бы вы ни были заняты, у Вас должно быть время на себя и только на себя. Отдельно время на младшего ребенка и только на него, отдельно на старшего и тоже только на него. Помните, каким бы «колючим» ни был подросток, Вы ему просто необходимы.

– Не делайте из старшего ребенка няньку для младшего, иначе вы рискуете услышать в ответ: «Я его не просил!» – не усугубляйте конфликт. Любую же его помощь, желание общаться с младшим принимайте с благодарностью, а не как нечто само собой разумеющееся.

– В случае конфликта между детьми помните, что они конфликтуют с Вами, а не между собой. Даже если Вы уверены, что конфликт спровоцирован старшим ребенком, – это лишь попытка привлечь Ваше внимание и заявить о своей проблеме. Старайтесь вызвать его на откровенный разговор.

– Если у Вас были семейные традиции – возобновите их. Это хорошее время для общесемейного общения. Совместный труд также способствует сплочению семьи. Если таких традиций не было, придумайте их.

– Ровность во взаимоотношениях с детьми поможет и им более терпимо относиться друг к другу.

– Чтобы у ребенка не возникал страх «меня не любят», он должен любить себя, принимать себя. Должен быть самодостаточным. Для этого не только Вы должны принимать его таким, какой он есть, но и сам ребенок, особенно в подростковом возрасте, должен заниматься саморазвитием. Это спортивные секции, музыка, кружки по интересам – все то, что повышает самооценку ребенка. Причем, старайтесь, чтобы он делал все с интересом, а не для похвалы.

– Культивируйте дух семьи. Проговаривайте свои чувства, как позитивные, так и негативные. Учитесь доверять друг другу.

Любой перекос в семейных отношениях возникает из-за перекоса в общении, из-за неумения или нежелания общаться и решать проблемы путем переговоров. Наши установки, комплексы, страхи неминуемо сказываются на взаимоотношениях в семье, с детьми и на самих детях. Поэтому, начав работу с себя, преодолевая свои предубеждения и установки, мы налаживаем гармонию в семье.