Вы и Ваш ребенок

СПОКОЙСТВИЕ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ!

«Пустяки, дело житейское», – говаривал неунывающий Карлсон, и нам остается лишь повторить это вслед за ним.

«Трудновоспитуемость» (упрямство, настырность, непослушание, требование повышенного внимания); резкое увеличение новых форм поведения, попытки самостоятельных действий и решительный отказ от выполнения необходимых процедур; повышенная чувствительность к замечаниям (в ответ следуют обида, недовольство, агрессия; повышенная капризность); противоречивое поведение (малыш может попросить о помощи и тут же отказаться от нее) – все это психологи считают приметами кризиса первого года. Ребенок вступает в переходный возраст (первый из всех, которые ему – и Вам – придется пережить): он осознал себя как самостоятельную единицу, отдельную от мамы и папы, и отныне все хочет делать сам.

Вот только далеко не все, что ему хочется, делать можно. Это воспринимается как возмутительное посягательство на личную свободу, и ребенок принимается отстаивать свои права единственным известным и доступным ему способом: ревом.

Неумение донести до родителей свое желание (разумеется, из-за бестолковости родителей, не способных понять, что это «бука» значит «Хочу во-он ту булочку и прямо сейчас!») – вторая причина. Ведь он-то прекрасно понимает их «нельзя»! Что, впрочем, отнюдь не означает, что родительский запрет будет принят во внимание.

Сильные эмоциональные реакции бывают связаны и с напряженным психологическим фоном в семье. Помните, что чрезмерное давление, пресечение любых попыток что-либо сделать самому, непоследовательность взрослых, когда один разрешает то, что запрещено другим, недопустимы всегда, но в этот период – особенно.

На родительской непоследовательности хочется остановиться отдельно. При видимой безобидности: «Ладно, так уж и быть, на конфетку, только не плачь и маме не говори», подобный подход является самой настоящей бомбой замедленного действия, которая однажды рванет. Причем рванет так, что мало не покажется никому.

МИР КАК ОБЪЕКТ ИССЛЕДОВАНИЯ

Психологи выделяют возраст от года до двух как время, когда ребенок исследует границы дозволенного и, как следствие, устанавливает (подчас – раз и навсегда) свое отношение к той или иной ситуации. Границы эти жизненно необходимы, они дают чувство безопасности и «правильности мира». Ведет себя ребенок при этом как настоящий исследователь: многократно повторяет один и тот же опыт и потом обсчитывает статистику.

Скажем, он сбрасывает со стола на пол ложку, которой мама собралась его кормить. Далее все происходит примерно следующим образом:

Мама (обычно с улыбкой): Ай-яй-яй.

Ребенок: Так, она улыбается. Значит, можно? – и сбрасывает поднятую и помытую ложку еще раз.

Мама (уже без улыбки): Тимоша, не надо.

Ребенок: Не улыбается. И запрещает. То есть все-таки нельзя? – и повторяет опыт.

Мама (строго): Нельзя баловаться!

Ребенок: Похоже, все-таки нельзя. Давай-ка еще разочек проверим, чтобы уж наверняка.

Мамина реакция будет зависеть от темперамента и того, который день она в «кризисе».

Ребенок: Так, я все понял. И правда нельзя.

И таким образом – Вы не поверите! – ребенок проверяет почти все окружающие его явления, постигая мир не как мы, взрослые, – логикой, а исключительно опытным путем. При этом он трудолюбив и старателен настолько, что время от времени возвращается к уже «пройденному материалу»: а вдруг за то время, пока он занимался проверкой реакции родителей на оторванные в коридоре обои, положение с засовыванием пуговиц в рот уже изменилось?

Можно, конечно, пойти другим путем: оградить ребенка от любых опасностей – пуговиц, подоконников, острых предметов и, как следствие, от запретов, вызывающих бурный и буйный протест. Вот только это не положит конец истерикам. Область тоже останется неисследованной, а значит – притягательной, и нет никаких гарантий, что он не доберется до «запретного плода» в гостях или тогда, когда мама на минуточку отвернется.

«САМОСТЬ» И КАК ЕЕ ПЕРЕЖИТЬ

«Сям!» – и малыш возмущенно отталкивает маму, когда она собирается надеть ему штанишки. Выходим на улицу, и при попытке взять его за руку снова звучит гордое «сям!». Конечно, все зависит от ситуации, и никакие «сямы» при переходе дороги недопустимы, однако в бытовых ситуациях зарождающуюся самостоятельность нужно всецело поощрять. А с ней ведь все не так просто: ложку-то мы, положим, до рта донести сумели, а вот подцепить вилкой кусочек огурца – нет. То есть секунду назад ребенок чувствовал себя взрослым, и на тебе – опять малыш! Сплошное огорчение!

Эта самостоятельность, к которой вопреки всем неудачам стремится ребенок, – следствие первых успехов и залог успехов будущих. Трудно поверить, но именно сейчас закладывается уверенность ребенка в собственных силах, его готовность проявлять инициативу и справляться с трудностями – то есть все то, что от него будут требовать спустя несколько лет. Именно поэтому нужно не идти по пути наименьшего сопротивления, заставляя ребенка делать так, как удобно Вам, а искать компромисс между дисциплиной и свободой. Конечно, это всегда трудно, но мудрый родитель позволит ребенку экспериментировать в безопасных ситуациях, контролируя не его, а пространство вокруг.

Кажется, все логично, так почему же мы, родители, с таким трудом идем на этот компромисс?

Во-первых, нас раздражает неаккуратность и неловкость ребенка, беспорядок, к которому его самостоятельность приводит. Рука так и тянется поправить, переделать то, что он сделал (особенно это касается помощи).

Во-вторых, видя первые ростки детской самостоятельности, мы подчас радуемся настолько, что вручаем малышу куда больше самостоятельности, чем он может унести. Но ребенку, помимо самостоятельности, нужна еще и поддержка старших, которой мы по неосторожности его лишаем. Как результат – вместо радости он испытывает чувство одиночества и острое желание снова стать маленьким.

ЧТО ЖЕ МОЖНО ПОДЕЛАТЬ В ТОМ И ДРУГОМ СЛУЧАЕ?

Поступая исключительно по указке взрослых, очень трудно стать самостоятельным человеком, поэтому почаще предоставляйте ребенку право выбора. «Ты будешь яблоко или грушу?», «Ты будешь купаться с пенкой или без?» – обратите внимание, что сам факт того, что ребенок будет есть или купаться, под сомнение не ставится, однако, выбирая детали, ребенок чувствует, что принимает решение по собственной воле.

Умейте любую ситуацию перевести в игровую. Скажем, малыш категорически не хочет надевать на прогулку шарф. Но пусть шарф наденет любимая кукла Ляля – она же тоже отправляется гулять и не хочет заболеть.

Наберитесь терпения. Придержите иронию и желание сделать все не ВМЕСТЕ, а ВМЕСТО ребенка, но и не спешите делать из него взрослого, чтобы с гордостью поделиться с приятельницей: «А наша Машенька уже сама ест!».

Только тогда у ребенка сложится правильная картина взаимоотношения с родителями в частности и миром в целом: «Я сам, но мы – вместе, потому что нужны друг другу».

НЕ ХОЧУ-НЕ БУДУ!!!

Но что делать в случае, когда истерика уже началась и Ваш ребенок уже с ревом укладывается в лужу, висит на Вашей руке или кидается на всех с кулаками?

Первая реакция родителей: заставить его любым способом замолчать. В ход идет отвлекающие разговоры «Ой, смотри, какая птичка!» и вкусности, а некоторые мамы–папы (хотя, пожалуй, чаще этим грешат бабушки и дедушки) даже готовы идти на попятный, лишь бы «не нервировать ребенка».

Разберем все по порядку, и начнем с самого опасного варианта – последнего из перечисленных.

Он ведет к тому, что ребенок становится совершенно неуправляемым, привыкая, что криком и истерикой можно всего добиться. Ребенок ощущает реальную власть над взрослым, и, чтобы изменить положение вещей, придется потратить намного больше сил, чем ушло бы на ту самую первую истерику, когда Вы решили уступить.

Переключением внимания ребенка тоже лучше не увлекаться. Мы не решаем проблему, а просто откладываем на потом. Рано или поздно ему придется пережить «момент истины», поняв, как можно, а как нельзя общаться с окружающими.

О ЧЕМ ЕЩЕ НУЖНО ПОМНИТЬ РОДИТЕЛЯМ?

Что худший помощник в «час икс» – гнев. Ваш голос должен звучать спокойно. Не пытайтесь достучаться до совести – ребенок не в том возрасте и не в том состоянии, чтобы выслушивать длинные нотации. Присядьте на корточки и голосом, не терпящим возражений, объясните, почему Вы не будете выполнять его требование. Ребенок либо пойдет на попятный, либо – что более вероятно – завопит еще громче, проверяя, какое количество децибелов заставит Вас капитулировать. В таком случае выйдите из комнаты – без аудитории истерика теряет смысл.

На первых порах в ход будут пущены все виды оружия: жалобный стон, громкий плач, истерический крик. Ребенок будет экспериментировать с силой звука, длительностью сцены, интенсивностью, черпая силу и энергию на продолжение истерик из любого проявления Вашего беспокойства по ее поводу: тревожного взгляда, попытки успокоить, окрика и даже шлепка. Каждый отклик – горючее для продолжения сцены.

Оттачивать на ребенке свое чувство юмора в этот момент тоже не стоит. Конечно, с высоты Вашего возраста его беда кажется сущей чепухой, но для него-то она – проблема воистину вселенского масштаба! Если малыш огорчен или расстроен, не передразнивайте его, не насмехайтесь – дети от этого сердятся, теряются, мучаются от собственной беспомощности и бессильной ярости. В итоге они могут озлобиться и полностью потерять веру в свои силы.

И, конечно, не кричите на него в ответ – тем самым Вы признаете правильность метода «кто громче крикнет – тот и прав». Ваша задача – научить его справляться с яростью, гневом и раздражением, не теряя достоинства.

И последнее. Только придя в мир, Ваш ребенок уже имеет право на самоопределение и равные с Вашими права. Равные. Но не большие!

[подготовила] Анастасия Старынина