Вы и Ваш ребенок

Почему в этом возрасте все воспринимается так остро? Почему раны не проходят порой всю жизнь? Как разобраться в себе и помочь своим детям понять и принять себя? Сегодня поговорим об этом.

Я УЖЕ НЕ РЕБЕНОК!

Первый раз желание изменить что-либо в себе возникает в подростковом возрасте. Тогда, когда уже не ребенок, но еще и не взрослый человек, пытается порвать с детством. Это своеобразный ритуал: теперь я выгляжу по-другому, значит, и воспринимать меня должны по-другому. В моей практике был случай, когда девчонки в туалете во время уроков тупой иголкой прокалывали друг дружке уши, вопреки запрету родителей, доказывая всем, что теперь они взрослые.

Как уже неоднократно говорилось, подростковый возраст – это возраст эмоциональных всплесков и падений, возраст резких суждений, когда мир делится на белый и черный, своих и чужих. Это возраст, когда подростки начинают досконально изучать свое тело, оценивать на предмет привлекательности для противоположного пола. Казалось бы, ничего страшного, но фокус в том, что оценивают они его, опираясь на мнения окружающих, а вернее, той значимой группы, в которую входят, к мнению которой прислушиваются, которая услужливо предлагает эталоны внешности и поведения. И здесь не может быть никаких вариантов: если приняты короткие стрижки, то только короткие, если блондинки – будь добра, соответствуй требованиям, иначе – ты чужая. А чужим быть в подростковом коллективе очень сложно.

Парадокс подросткового возраста еще и в том, что, стремясь, с одной стороны, быть «как все», с другой, они постоянно бросают вызов обществу, миру взрослых, да и своим товарищам, доказывая свою индивидуальность. И, по большому счету, призывая обратить на себя внимание. Пятая серьга в ухе, татуировка на видном месте, кольцо в носу – это далеко не полный перечень возможных «маячков».

В подростковом возрасте случаются первые серьезные влюбленности и романы. И хорошо, если они взаимны, а если нет? На что подросток обращает больше всего внимания? На тело. Вот оно и виновато в неудачах на любовном фронте. А оно-то в этом возрасте и подводит: то руки вытянутся, то шея, то голос начнет ломаться. В общем, идет нормальный физиологический процесс. Все становятся такими, но оценивает-то каждый себя. И очень это все не нравится. Маленький рост или, напротив, слишком большой. Слишком крупное телосложение или, наоборот, тощее. А «добрые» одноклассники не преминут обратить на это внимание. Так возникают первые комплексы. И не важно, что все может быть совсем не так, как кажется: и мальчик-то не обратил внимание не потому, что полненькая, а потому что поговорить не о чем; и девочка в кино не пошла не потому, что парень долговязый, а потому что сама стесняется – не важно. Комплекс готов: меня не любят, потому что не соответствую идеалам того, кого все любят, и с этим надо что-то делать. Поверьте, для подростков это на самом деле вопрос жизни и смерти. И вот тогда начинаются изнурительные диеты, упражнения и другие самоистязания, которые должны привести к желаемому результату. Такая борьба порой затягивается и переходит в более взрослую жизнь, становясь уже самоцелью.

Подростки всегда были и будут такими, всегда наживая себе комплексы, страдая из-за существующих и надуманных проблем. Это нормально в их возрасте. Именно комплексы зачастую помогают занять более активную позицию в жизни: мне бросили вызов – я докажу, что справлюсь! Маленький рост – буду заниматься на турнике и баскетболом. Ломается голос – займусь постановкой голоса и риторикой, все просто ахнут. Это благополучный исход. Тут все понятно, и останавливаться на этом не будем.

Возможен и другой вариант: подросток замыкается в себе, превращаясь в этакого гадкого утенка (по его мнению), ожидающего превращения в прекрасного лебедя. И все неприятности отныне списываются на какой-либо физический изъян (иногда и не существующий), тем самым подкрепляя комплекс. Все силы в этом случае направлены на ожидание прекрасного момента превращения, а жизнь проходит мимо.

Но всегда были и такие, которые как бы парили над подобными проблемами. Они для них как бы и не существовали вовсе. Думаю, все могут вспомнить ситуации, когда одних ваших знакомых или одноклассников не принимали, а других, ничуть не отличающихся от первых, не трогали, а то и вовсе дружили с ними. Почему одни девочки выглядят толстушками, а другие милыми пышечками? Оказывается, причина всего – внутренний настрой, внутренняя гармония. Психологи всего мира давно пришли к выводу, что человек воспринимается окружающими так, как он воспринимает себя сам. Другими словами, если девочка комфортно себя чувствует, будучи пышкой, если парень не обращает внимание на ломающийся голос, то и окружающие воспринимают их соответственно. Откуда же у подростка возьмется такой настрой, когда везде реклама эталонов, и друзья, в общем-то, все постройнее, и проблем с голосом не наблюдается? Вот тут мы и подходим к самому важному моменту подростковых переживаний – к семье.

СЕМЬЯ, КАК МНОГО В ЭТОМ ЗВУКЕ…

Как ни крути, но именно семья – то место силы, тыл, где ребенок (даже уже не считающий себя таковым) ищет защиты и понимания. К сожалению, очень часто все семейные неурядицы дети принимают на себя, обвиняя себя в происходящем. Возникает ощущение ненужности, внутренней неуверенности в себе. Очень часто внутренние переживания отражаются внешне: неуверенная походка, жесты, излишняя угодливость, зажатость в общении. Они как бы боятся выдать свою тайну. Очень часто родители, замечая подобные метаморфозы, либо не обращают внимания, считая проявлением «переходного возраста», либо, напротив, начинают «по-доброму» насмехаться над поведением ребенка. Так, «беззлобно», только, чтобы подтолкнуть его к изменению. И не задумываются, что у ребенка нет моральных сил к этим изменениям, потому что нет поддержки, нет позитива внутри семьи. Такие подростки чаще всего становятся объектом насмешек одноклассников, а порой и сами отыгрываются на более слабых и незащищенных. Он, конечно, хочет измениться, но уже не для саморазвития, а в угоду другим. Только с одной целью: чтобы любили и принимали.

Очень страшно, когда тебя не принимают в семье, особенно, если причину ты не можешь исправить. В каждой семье свои скелеты в шкафу, свои тайны и группировки. Рождаясь, ребенок автоматически становится участником внутрисемейных разборок. Очень часто внешнее сходство с нелюбимым родственником вызывает внутреннее напряжение у родителей. Любой ребенок это чувствует, а подросток, со своим обостренным восприятием мира, тем более. И очень быстро возникает страх: «Меня не любят», а потом приходит и решение: изменить внешность. И все, все сразу будут любить. Порой родители и не хотят, а всячески подкрепляют своими словами и действиями догадки ребенка: нелицеприятные сравнения, намеки… А потом услужливое сознание будет раз за разом подкидывать один и тот же ответ в случае неудач. Очень быстро такой ребенок становится объектом насмешек в классе. Вырабатывается комплекс, и одно желание – измениться. Но, опять же, в угоду другим, чтобы избавиться от давящего страха «меня не любят».

ЧЕМ СЕРДЦЕ УСПОКОИТСЯ…

Итак, подведем итоги. В подростковом возрасте возникает повышенный интерес к своему телу и, в то же время, острое неприятие и себя, и своего тела по объективным и субъективным причинам. Иногда подобное неприятие провоцируется «друзьями», иногда семьей, вольно или невольно. Недовольство собой и страх неприятия со стороны друзей и родных вызывает желание изменить себя. Стать «хорошим». Возникает резонный вопрос: «Что со всем этим делать и как не перетащить во взрослую жизнь?» Прежде всего, не закрывайте глаза на детские проблемы, даже если они Вам кажутся мелочами. Вспомните себя в возрасте вашего ребенка. Ваши страхи, мечты, надежды. Чего Вы тогда ждали от взрослых, какой поддержки от родителей? Постарайтесь понять себя, и это поможет Вам понять своего ребенка. Принято думать, что проблемы с внешностью, вернее, их «выдумывание» – удел девочек. Отнюдь нет. Мальчики–подростки не меньше страдают от своей внешности. Только они более скрытны и выражать будут по-другому. Задача же родителей – предоставить возможность выговориться, пожаловаться и помочь прийти к правильному решению. Главное в подобной ситуации – удержать внутреннюю гармонию, внутреннее принятия ребенком себя. Без этого никакие изменения внешности, даже кардинальные, не помогут. Так что изменения должны произойти, прежде всего, в голове. Действенную помощь в этом может оказать психолог. Но очень важно, чтобы именно в семье оставался добродушный, позитивный настрой.

[подготовила] Ирина Бурланкова
[фото] Андрей Тимофеев