Вы и Ваш ребенок

...Мой двухлетний сын в резиновых сапогах до колена с энтузиазмом исследовал лужу, доходившую до края этих самых сапог. Несмотря на дождливую погоду, прохожих, как выяснилось, на улице было даже слишком много.

– Он намокнет! – воззвала к моему разуму пожилая женщина. – И заболеет, – более зловеще добавила она в ответ на моё равнодушное молчание.

– Почему мамка–то за тобой не смотрит? – сердобольная старушка потянула сына за капюшон. Сын мотнул головой и отстоял своё право на лужу.

– Вот ведь, всё разрешают теперь... – приличный мужчина остановился рядом подождать свою дрожащую таксу, задравшую лапу над углом песочницы.

– А вот по попе сейчас! Куда, негодник, залез! Давно бы уже отшлёпала! – решительная бабулька с тачкой, уперев руки в боки и оставив свою поклажу, всем своим видом демонстрировала готовность воплотить свою угрозу в жизнь.

Стоп, стоп, стоп! Я здесь. Я мама. Я разрешила. Я помню свои лужи. И свою грязь. И свой восторг. И я хочу, чтобы мой сын тоже мог это вспомнить. Почему проходящая мимо чужая грубая женщина мешает нам, а я даже не знаю, как ей ответить? Почему столько хмурых, безразличных, посторонних людей считают себя в праве раздавать свои «ценные» советы? И, главное, что же делать самой в такой ситуации?

СКАЗАТЬ – НЕ СДЕЛАТЬ

Советы преследуют нас всю жизнь. Сначала нам советуют родители в силу нашего молодого возраста, потом мы вырастаем, рожаем своих детей и сами начинаем советовать. Но советовать нам не только не перестают, но и начинают ещё больше.

Хорошо, когда совет спрошенный. Когда не знаешь, как сделать, и просишь подсказки, наводки, направления. Просишь сам и у того, кто может действительно подсказать и объяснить. Тогда совет – уже помощь. Хотя психологи все как один говорят, что раздавать советы, даже знаючи, надо очень осторожно, потому что любой данный совет обрекает на ответственность от полученного результата.

Но большинство советчиков не думают ни о какой ответственности, и двигают ими исключительно эгоистические мотивы. По большому счёту, любой совет – это критика, из каких бы добрых побуждений он ни был дан. «Ты делаешь не так» – вот завуалированная форма любого совета. При этом нежелание следовать совету почти всегда расценивается советчиком как неуважение. Ведь он–то хочет как лучше. На самом же деле, большинство советов – это всего лишь попытка удовлетворить потребность в собственной значимости, почувствовать себя умнее других, сделать чужими руками то, на что сам не решился когда–то. И обычно щедрые на советы люди на самом деле глубоко несчастны. Они не добились в жизни чего хотели, воспитали детей не таких, о каких мечтали, может, у них и вовсе нет семьи и им негде применять свой жизненный опыт. Если у человека насыщенная жизнь, которой он доволен, если он ценный сотрудник на работе, он не даст пустого совета. Он знает цену себе и своим знаниям.

Кроме того, люди старшего поколения любят посоветовать, потому что просто жили в другое время. Во времена молодости наших бабушек так естественны были общественные суды, так эффективны общественные порицания, а общественное мнение было куда важнее единоличного. И они не думают о том, что вторгаются в чью–то там личную жизнь, они просто живут как привыкли.

СОВЕТЫ ОТ СОВЕТОВ

Мама с маленьким ребёнком – любимый объект для советчиков. Особенно если мама молодая, а ребёнок первый. Окружающим кажется, что она непременно нуждается в поддержке. К уверенной и решительной женщине, на лице которой написано: «я всё знаю сама», участливая бабулечка не сунется. Хотите слышать меньше мнений со стороны – делайте суровое лицо.

Но если лицо суровым не делается и желающих поучаствовать в вашей жизни не убавляется, приходится реагировать.

Главное, в хоре замечаний о том, что в «кенгуру» у вашего сына сломается позвоночник, а ваша дочь непременно должна съесть шоколадку, потому что ребёнку «надо привыкать к аллергенам», помнить, что для вас важнее всего собственное эмоциональное здоровье и интересы вашего ребёнка. За малыша отвечают только мама и папа. И даже толпе сочувствующих вам тётушек на самом деле нет никакого дела ни до вас, ни до вашего ребёнка. Вы и видитесь с ними в первый и последний раз. И их советы ни в коем случае не говорят о том, что вы что–то делаете неправильно, что у вас невоспитанный малыш, а вы – плохая мать. Если вы не нарушаете общественного порядка, всё, что вы делаете месте со своим чадом, только ваше личное дело.

На самом деле при всём кажущемся многообразии реакций, есть всего три основные модели ответа. Наиболее распространённый вариант – так называемый «силовой». У большинства людей защитная реакция на агрессию – агрессия. Даже если не хамить в ответ открыто, а просто отшутиться – это всё равно относится к силовому методу, потому что задевает советчика. Плохо только то, что вступая в перепалку, вы обрекаете и себя на долю отрицательных эмоций. Поэтому психологи предлагают другой способ под кодовым названием «спасибо». «Спасибо, но я не разрешаю ему брать угощение у посторонних», «Спасибо, но мы справимся сами», «Извините, но я не разрешаю вам трогать своего ребёнка». Таким образом вы не остаётесь пассивной, не обижаете общительного прохожего, но в то же время пресекаете все дальнейшие разговоры.

Но самый эффективный способ ответа – это отсутствие такового. Психологи называют такую модель поведения «зонтик». Пусть вам говорят всё что угодно, для вас это как дождь или град, от которого вы вместе с ребёнком укрылись под зонтом и прошли мимо. При таком раскладе и вас скоро перестанут атаковать, потому что бесполезно, а у вас не будет чувства вины за грубость или неудачную фразу.

СЕМЕЙНЫЙ СОВЕТ

Другое дело, когда советами вас терзает собственная мама или свекровь. От советов близких людей не спасут ни «зонтики», ни тем более «сила». А именно родные бабушки так щедры на добрые советы. И здесь предстоит проявлять чудеса дипломатии. Хотя бы потому, что они на самом деле желают добра и им есть до вас дело. Они старше, мудрее, и большинству из них так жаль, что своих детей они растили впопыхах, совершая промахи и не слушая чужие советы. А теперь, когда есть мудрость, опыт, знания, время, у их любимых внуков, которых они бы могли так хорошо воспитать – другая мать. Молодая, неопытная, безалаберная и наотрез отказывающаяся слушать их советы. И, как ни грустно, вас, скорее всего, будут терзать те же чувства, когда вы сами окажетесь в роли тёщи или свекрови. Поэтому, прислушиваясь к мнению бабушек, вы как бы раздаёте авансы самой себе в будущем. К тому же многие «дедовские» советы и действительно работают по сей день.

Но, как бы бабушки вас с малышом ни любили, они с трудом принимают новшества, подаренные нам цивилизацией. Ведь они–то растили детей без памперсов, стиральных порошков, микроволновок, электронянь, умных игрушек, мультиков, развивающих школ и т.д и т.п. И ничего, вон какие замечательные дети выросли! (Тут не поспоришь, конечно). Но отказываться от всех современных и так облегчающих маме жизнь изобретений, конечно, не хочется. Поэтому спокойно объясняйте бабушкам, как и что работает, и терпеливо развенчивайте мифы вокруг непонятных новшеств. Приводите в качестве аргументов доводы из журналов, мнения врачей, более опытных мам, лицензии Минздрава и аргументы учёных – всех тех, чьё слово будет более весомым, чем ваше в её глазах. Обещайте, что ещё раз обсудите проблему подогретого в микроволновке сока со своим педиатром. Бабушке хочется быть нужной и полезной вам и внуку, поэтому не отмахивайтесь от неё, даже если её советы вам и кажутся устарелыми или наивными. Но даже любящей и родной бабушке при случае объясните, что вы и только вы принимаете окончательное решение относительно вашего ребёнка. Только на том простом основании, что вы – мама. И никто никогда не будет знать и загадочным шестым чувством понимать этого маленького человека лучше, чем вы.

[подготовила] Марина Зинина
[фото] Андрей Тимофеев