Ко дню рождения двухлетней Настеньки мама Катя готовилась целый месяц: сделала огромнейшую фотогазету с кадрами из жизни именинницы, каждую фотографию прокомментировала четверостишием, аналогичную газету (стихи + фото) сделала и о гостях, каждому гостю приготовила приглашение на праздник и подарок. И вот свершилось: в небольшую квартирку пришло 20 человек: шумно, душно, тесно. У мамы в руках обширный сценарий с играми и конкурсами, на ней и на дочери новые, специально шитые к этому дню платья из алой органзы. Кульминацией этого обилия была сцена, когда двухлетняя именинница стоит посреди комнаты на стуле, в центре всеобщего внимания, ее просят покружиться, показать, какая она фея в новом платье, и вдруг девочка начинает биться в неуправляемой истерике и рвать на себе платье. Это нарядное, алое, на 100% синтетическое платье действовало на Настин дерматит, как наждачная бумага.

Истерика Насти – это результат избыточности впечатлений, которые воспринять и адекватно переварить двухлетней девочке было крайне трудно. Мама Катя чрезмерно вложилась в этот праздник. Она готовилась к нему страстно, делая все то, из чего для нее самой состоит праздник: шумная компания, новое платье, фотогазета. Но для кого она его делала? Для дочери, для себя, для гостей? Возможно, она делала то, что ей самой хотелось получить в детстве от родителей, и теперь, став взрослой и понимая то, что ей этого недоставало, она готова делать и дарить это своему ребенку.

Перелюбить – это проявлять любовь в количестве, превосходящем необходимое и достаточное. Это сопоставимо с переполненным сосудом или с перееданием – излишек не усваивается и поэтому либо пропадает зря, либо становится балластом.

Конечно, важнейшее условие понимания ребенка – это возможность поставить себя на его место, как если бы ты был им самим, но важно не только поставить себя на место ребенка, но именно на место этого двухгодовалого, легковозбудимого, плохоговорящего ребенка–аллергика.

Конечно, важно вспомнить себя ребенком, и мама Катя сделала это. Однако важно при этом помнить, что перед вами не вы сами, а другой человек, и то, что хотелось вам в его возрасте, вовсе не обязательно хочется ему.

Не перелюбить – это понимать то, на какой стадии развития находится ваш ребенок, каковы его потребности и возможности. Родителю важно давать ребенку именно то, что сейчас удовлетворяет его потребности и соответствует его нынешним возможностям.

Тогда возникает вопрос: «Как же понять, где проходит та грань, за которой родительские поступки, чувства, желания становятся избыточными?» Ответ один – не перенасыщать жизнь ребенка разными впечатлениями на одну единицу времени. Бывало ли у вас такое, когда вы, организуя выходной, сначала ведете ребенка на мультфильм, потом в кафе, затем поиграть на игровых автоматах или покататься на каруселях? Через четыре часа таких активных развлечений вы получаете либо неуправляемого, либо усталого ребенка, который с трудом может припомнить героев просмотренного мультфильма. Налицо переизбыток – вы дали ребенку больше, чем ему было нужно.

Как же происходит такое, что родитель не чувствует (или теряет) чувство меры? Причин этому несколько:

1. Желание поднять свою самооценку. Человек, не уверенный в себе, постоянно пытается доказать, что он хороший родитель. «Я хороший человек – посмотрите, как я много делаю для своих детей», – таким способом человек может бессознательно компенсировать неудовлетворенность собой.

2. Стремление восполнить то, что самим недополучено в детстве. – «Я не хочу, чтобы мои дети страдали и мучились как я, когда я в детстве не имел этого».

3. Способ развеять собственное чувство вины и дискомфорта. Неудачи детей порой заставляют родителей вспомнить собственные провалы и страдания из детства. Тогда, будучи ребенком, не хватило сил или возможностей преодолеть ситуацию, но теперь–то, будучи взрослыми, они могут предотвратить похожие провалы у детей, делая за них то, что при некотором дополнительном усилии дети могли бы сделать сами.

4. Попытка восполнить отсутствие другого родителя. Один из родителей может не жить с семьей или не вкладываться в воспитание детей по разным причинам: от алкоголизма до отсутствия интереса к детям. Второй родитель чувствует себя виноватым и боится того, что ребенок вырастет с эмоциональными проблемами, если эту недостачу не восполнить. Пытаясь восполнить недостающее, этот родитель перебарщивает и начинает давать слишком много.

5. Способ восполнить собственное отсутствие. Так часто поступают родители, глубоко погруженные в работу и редко бывающие дома. Чтобы «расплатиться» за свое отсутствие, они покупают детям подарки, слишком многое им позволяют, потворствуют любым их желаниям.

Часто те родители, которые дают слишком много, «перелюбливают» своих детей делают это из–за неудовлетворенных собственных потребностей. Осознать это трудно и порой нелицеприятно, но крайне важно, потому что такой стиль воспитания закладывает в ребенке определенные черты:

• Эгоцентричность. Ребенок начинает бессознательно ожидать от окружающих, что весь мир создан для него и все вокруг должны жить для его блага. Он ждет в свой адрес ту заботу, которую привык получать от родителя, и если не получает, то обижается и конфликтует.

• Трудность в принятии решений. Чрезмерно любящие родители, стремясь защитить ребенка и позаботиться о нем, склонны принимать решения за него. Ребенок ждет «благословения» других, даже когда выбор очевиден. Ребенок не может научиться не только выбирать, но и часто не доверяет собственным желаниям и оценкам.

• Неспособность выполнить самостоятельно дело от начала и до конца. Помогающий родитель, включенный в жизнь своего ребенка, может приучить ребенка к мысли, что если ребенок не доведет дело до конца, то его все равно выручат, все равно за него доделают.

Иногда в семье опекают чрезмерно только одного ребенка. Это, может, или первенец, или, наоборот, младшенький. Иногда это ребенок, проявляющий особые таланты, но с такой же вероятностью это может быть и «проблемный» ребенок, вообще мало на что способный. Кого именно из детей выделяют – имеет большое отношение к потребностям родителей.

Именно у родителей, которые любили слишком сильно, вырастают изнеженные дети, считающие, что весь мир перед ними в долгу, и поэтому ждущие от него блюдечко с голубой каемочкой. И если что–то подобное вы начинается замечать в своих отношениях с собственным ребенком, то начните прямо сейчас.

1. Не старайтесь предугадать желания и потребности ребенка, лучше спросите его самого, что он хочет.

2. Помогайте ребенку делать только то, что он самостоятельно сделать не может. Остальное – он сам.

3. Имейте собственные интересы и не забывайте о своих потребностях в угоду детским.

Любовь – прекрасное чувство. Любовь к детям – жизненно необходима как для самих родителей, так и для детей. Казалось бы: чувства сделают всю работу сами. Однако, чем больше и самоотверженнее мы любим, тем более мы должны помнить о другом нашем союзнике – немного отстраненном и не менее необходимом – разуме.