И ведь сказать «ерунда, не обращай внимание!» – значит покривить душой. Для маленького человека это настоящая трагедия, и из–за не в меру языкастых сверстников некоторые дети даже отказываются ходить в школу или садик. Что же делать? Как оградить свою «кровинушку» от нападок «злопыхателей»? Научить давать сдачи – словом и не только? Поговорить с обидчиком или его родителями? Перевести ребенка в другую школу?

Прежде чем отвечать на этот вопрос, жалеть одну сторону и клеймить позором другую, попробуем разобраться, что такое детские дразнилки и откуда они берутся. 

Типы и подоплека дразнилок

Детские обзывалки будут существовать, пока на свете существует детское общество. Если делить на группы, то дразнилки сводятся к:

– высмеиваниям особенностей внешности: «жиряга», «скелет», «очкарик», «грязнуля»;

– высмеиваниям особенностей поведения: «тормоз», жадина», «трус»;

– высмеиваниям пола и возраста: «девчонка» (для мальчика), «салага», «сопляк»;

– высмеиваниям ума и успешности: «дурак», «тупица», «лох»;

– национальному вопросу. Столь распространенную сейчас ксенофобию взрослых подхватывают, увы, и дети.

Что любопытно, используемые детьми клички зависят от страны и ментальности: скажем, у нас часто используются аналогии с животными (свинья, корова, осел), в Японии – с насекомыми, а, скажем, арабским странам присуще высмеивание физических недостатков.

Далеко не всегда обидные прозвища безосновательны – многие указывают на неправильное поведение, нарушение принятых законов и правил. Скажем, «ябеда­корябеда, соленый огурец», «жадина­говядина», «рева­корова», «собака­забияка» предупреждают: будешь так себя вести – с тобой не станут общаться, то есть, говоря научным языком, являются инструментом социальной регуляции.

Однако большинство дразнилок – это бранные слова и клички, бьющие по самому больному, провоцирующие потенциальную «жертву» на словесный поединок, цель которого – определение границ личности. Где начинается «внутреннее пространство» другого человека? Как далеко он позволит зайти? Где его и где мое место на социальной лестнице? При этом обязательно присутствие зрителей, они же судьи: именно зрители выносят оценку поведению участников и доносят свое мнение до детской общественности. Еще раз обращаясь к научной лексике, дразнение – «это всегда публичное действо психодиагностического характера, испытывающее ребенка на социально–психологическую прочность, по результатам которого определяется его место в групповой иерархии». Именно поэтому и дразнятся чаще всего в момент формирования коллектива – в новой группе садика, начальных классах школы. И именно поэтому почти всегда дразнят новичков, вошедших в уже сложившийся коллектив.

Слово – за слово, словом – на слово...

Разобравшись в том, откуда берутся дразнилки, перейдем к куда более важному вопросу: что с ними делать? Как помочь своему ребенку?

Первое и главное: объяснить, что обзывают не потому, что он плохой, глупый или уродливый, – это проверка на прочность, испытание. Для многих детей уже эта установка помогает справиться с обидой и возмущением.

Второе правило: кто первый «потерял лицо», тот и проиграл. Вести себя нужно как можно более спокойно, не поддаваясь ни страху, ни злости и, тем более, не проявляя агрессии. Ведь чем ярче ребенок ведет себя, тем чаще будут к нему цепляться – интересно же!.. Научите его, что нужно сделать как можно более бесстрастное или презрительное выражение лица и, например, «отрикошетить» обзывание в обидчика, защищаясь тем же оружием, каким было произведено нападение.

«Отговорки» наверняка хорошо известны Вам из собственного детства, их не нужно выдумывать – вместе с дразнилками они, почти не меняясь, переходят из поколения в поколение, вооружая не только «агрессора», но и потенциальную «жертву» (подчеркнем: «потенциальную», потому что при правильном поведении ребенок никогда не станет жертвой).

Итак, самые известные отговорки: «Кто обзывается, тот сам так называется!», «Говоришь на меня – переводишь на себя!», «Ну, что ты все про себя, да про себя, а про меня ни слова?», «Черная касса – ключ у меня, кто обзывается сам на себя». Можно провести ребром ладони вертикальную черту между собой и противником, громко и твердо сказав: «Чики­траки – стеночка», и отвернуться, как будто действительно находишься за непроницаемой стеной. На обидное «дура!» или «козел!» можно ответить: «Очень приятно, а меня Саша зовут». Казалось бы, ничего особенного, но для детей способность правильно отреагировать в стрессовой ситуации – свидетельство социальной компетентности, а это вызывает уважение. Говорить отговорки нужно спокойным и доброжелательным тоном.

Еще один вариант – отреагировать нестандартно. Задира всегда ждет определенной реакции, и необычное поведение – согласие с прозвищем, смех – способно пресечь агрессию. Такое поведение надо проработать и подготовить дома: вспомнить, как в свое время обзывали Вас, попробовать составить из собственной фамилии дразнилку, вместе над ней посмеяться. Благодаря этому ребенок сумеет перевести ситуацию в шутку и в «боевой ситуации».

Нечестные игры

Часто один ребенок, дразня другого, пытается им манипулировать, берет на «слабо», провоцируя что–то сделать. Чаще всего это «что–то» идет вразрез с правилами, и тот, кого дразнят, оказывается перед серьезным выбором: нарушить их или отказаться от вызова, став в глазах сверстников  «трусом», «слабаком» и «хлюпиком. Согласитесь, дилемма не из легких, и родителям, к которым ребенок пришел с такой проблемой, нужно отнестись к ней со всей серьезностью, не отмахиваясь фразой: «Скажи им, что они сами трусы».

Если начинать «от печки», то главное в умении противостоять подначкам окружающих – уверенность ребенка в себе и чувство самоуважения, которые, конечно, в один вечер не создашь. Это труд ежедневный и кропотливый, однако куда более результативный, чем простые советы «скажи учительнице/воспитательнице», «уйди в другую сторону», «дай в лоб».

Не менее важно научить его принимать решения самостоятельно, не ведясь «на слабо». Тяжелую артиллерию – разговоры с обидчиком и его родителями, перевод в другую школу или садик – лучше применять в крайнем случае, когда своими силами ребенок явно не справляется. Если родители Вашего обидчика не готовы работать над тем, чтобы их собственное чадо стало более терпимым (а то и поощряют такое поведение – мол, в жизни пригодится), то все Ваши усилия будут совершенно напрасны.

Дорога к самому себе

Иногда самые ловкие отговорки и равнодушные мины не помогают, и ребенка продолжают третировать снова и снова. В чем дело? Дело в том, что важна не только «оболочка», но и то, что за ней стоит – уверенность в  себе, внутреннее спокойствие, семейные установки. Иначе даже если ребенок будет делать все, как его научили, его попытки будут неуклюжи, и желание «прицепиться» к нему только усилится.

Как мы уже сказали, главная помощь в этом случае – повышение самооценки (до разумных пределов, поскольку детей с завышенной самооценкой сверстники изводят не меньше, чем неуверенных в себе тихонь), выработка чувства защищенности. Это требует родительского участия, но зато потом, получив опору, дети начинают действовать сами. Хвалите ребенка за успехи и учите адекватно их оценивать, поддерживайте его начинания и подбадривайте, отмечая его действительно сильные стороны, но не захваливая.

Начать работу по борьбе с дразнилками нужно с изменения отношения ребенка к обидным словам. Пусть он увидит в них не злобную критику, а испытание, которое нужно выдержать.

Другим известным методом помощи детям, страдающим от нападок сверстников, является так называемая провокация агрессии. Ребенок должен научиться давать сдачи, разрешая себе то взаимодействие, на которое никак не может решиться. По сути провокация агрессии представляет собой своего рода игру в дразнилки – обзывать обидными словами надо какую–нибудь игрушку. Проработав травмирующую его ситуацию в игровой форме, ребенок постепенно сможет самостоятельно справиться с переживаниями, ответить забияке.

Если особенности внешности и поведения Вашего ребенка, за которые его дразнят, можно исправить, это необходимо сделать. Если же речь идет об особенности (классический пример «рыжий–рыжий, конопатый»), то помогите ему переосмыслить свой «недостаток» как достоинство: «Я не рыжий, а золотой, меня солнышко любит». Кстати, после выхода саги о Гарри Поттере, детей в очках стали третировать гораздо меньше – вот что значит авторитет главного героя! Когда изменить ничего нельзя, нужно примирить ребенка (и примириться самим) с тем, что внешность у него особенная. Это, конечно, сложно, но необходимо.

Не стоит предаваться излишнему морализаторству, апеллировать к прошлому или будущему: «пообзывают и отстанут», «меня тоже обзывали – ничего, не умер», «будь выше обидчиков» – не получая ощутимую поддержку от родителей, ребенок чувствует себя покинутым, копит обиды на весь мир, что может привести в итоге к нервному срыву.

Что делать, если обзывается Ваш ребенок?

Прежде всего, нужно понять, почему это происходит. Иногда простое неумение пригласить другого в игру приводит к тому, что ребенок обзываниями пытается привлечь к себе внимание. Из этой же серии дергание нравящейся девочки за косички. Собственно, выход очевиден: необходимо помочь ребенку преодолеть свою стеснительность, научить его вербальному выражению желания общаться.

Если речь идет о выплеске агрессии, когда ребенок сознательно причиняет боль сверстнику, действительно хочет его обидеть, то лекарство то же: придется учить направлять агрессию в конструктивное русло – выражать свои чувства, проговаривая их: «Мне не нравится, когда ты берешь мои вещи/толкаешься» и т.д.

Иногда причиной обидных слов становится зависть – красивый портфель, хорошая оценка, новая кукла. «Зато ты дурак!» – ставит победную точку ребенок и чувствует себя победителем. В этом случае нужно искоренять саму причину – зависть, и тогда желание унизить другого тоже уйдет в прошлое.

Обратите внимание: во всех вышеперечисленных ситуациях унижение другого не цель, а средство, при помощи которого маленький человек пытается решить свои собственные внутренние проблемы. А значит, задача родителей – не наказать и запретить ругаться, а помочь ребенку разобраться в самом себе. Тогда и поводы отыгрываться на других тоже пропадут.

Иногда ребенок не просто обзывается, а является заводилой, инициатором нетерпимого отношения к кому–то из детей. Часто у таких детей имеется «свита» – группа поддержки, которая следует поведению лидера, поддерживает его, «заклевывая» по его команде жертву. Чтобы понять, почему Ваш ребенок так себя ведет, оглянитесь на себя и вспомните, не случалось ли так, что Вы в его присутствии проявляли нетерпимость, не подсказывали ли, как и кого дразнить (чаще всего фразы вроде «Какая в вашей группе Ира толстая» случайно срываются с языка, но дети моментально их запоминают).

С нетерпимостью бороться гораздо сложней, но делать это необходимо, иначе она никуда не денется.  Заместить ее могут чувства не менее сильные, но благородные – например, сочувствие или интерес. Создавайте ситуации, в которых ребенку придется рассуждать, а не выносить окончательный и бесповоротный приговор в отношении другого человека, больше рассуждайте сами, не просто запрещая говорить обидные слова в адрес другого, а объясняя, почему это делать нельзя.

Прекрасный выход – книготерапия. Малышам помогут русские народные сказки, а тех, кто старше, научат милосердию и терпимости книги из серии «Тропа Пилигрима», в которой собраны известные произведения детской и юношеской литературы зарубежных и отечественных авторов.

Если мы станем терпимей и внимательней к тем, кто рядом, то и наши дети обязательно последуют нашему примеру.