Такой мальчик (реже – девочка) есть в каждом дворе. Еще не умея толком разговаривать, зато готовый в любой момент пустить в ход кулаки, он становится грозой детсадовской группы и объектом неусыпного внимания воспитателя, а спустя несколько лет – притчей во языцех среди мам младшеклассников и головной болью для учителей. Дерется, обижает младших, сквернословит, грубит старшим, учиться не хочет, – это далеко не полный список предъявляемых его родителям претензий. Но это еще полбеды, ведь, в конце концов, это не Ваш ребенок. А беда – если Ваши сын или дочь, всегда такие послушные и домашние, вдруг ни с того ни с сего выбирают такого вот Атамана Сорви­Голову или «подозрительную девочку» себе в друзья и теперь смотрят в рот и слушают только их, заставляя родителей, то есть Вас, хвататься за голову, а то и за ремень. Вам кажется, что Вашему бестолковому чаду морочат голову, что оно запуталось и просто не понимает, с кем связалось, что нужно срочно «прочистить ему мозги», не то добром это точно не закончится...

Отставить прочистку мозгов, крики, ругань и, тем более, ремень. Запретом дружить с одним – «плохим» – и приказом дружить только с «хорошими» ничего не изменить. Нужно разобраться, чем же неугомонный хулиган смог увлечь Вашего ребенка.

Возможно, неугасимой энергией, просто не находящей правильного, с точки зрения взрослых, выхода? Или тем, что сверстники его боятся (а значит, с детской точки зрения, – уважают)? А может, Вашего воспитанного ребенка привлекает такое вот отсутствие у приятеля внутренних ограничений? Именно с выяснения причин и нужно начать: постарайтесь разузнать в подробностях о новом приятеле и у самого ребенка, и у воспитателя (школьного педагога). Ведь не всегда же эта «головная боль» с кулаками наскакивает на сверстников, должно же в нем быть что­то хорошее! Заодно выясните, в какой семье такое чудо выросло. Кстати говоря, совсем необязательно малолетний озорник окажется яблочком, которое упало «недалеко от яблоньки»: все чаще и чаще такие дети вырастают во вполне приличных и обеспеченных семьях, где родителям, занятым добыванием хлеба насущного, просто не хватает времени и сил на воспитание собственного отпрыска. А самому ребенку, растущему, как трава в поле, не всегда бывает понятно, где заканчивается шалость и начинается проступок.

Итак, озорник и забияка оказался из совершенно нормальной семьи, просто мама–папа работают с утра до ночи (как вариант – мама полностью поглощена младшим ребенком), бабушки–дедушки тоже еще не на пенсии и внука видят, в лучшем случае, по выходным, а педагог в школе или воспитатель в детском саду индивидуальным вкладыванием прописных истин в отдельно взятую голову заниматься не собирается – у него другие задачи. Результат – ребенок, лишенный тепла и внимания взрослых, не знающий, куда девать свою неуемную энергию и не чувствующий рамок, пойдет «вразнос». Нередко сам он от этого страдает ничуть не меньше, чем те, кого он обидел.

Если ситуация выглядит именно так, то продолжать общение детей лучше под Вашим личным контролем. Предложите новому товарищу поиграть у Вас дома, где, во–первых, он будет на «чужой территории», что само по себе заставит его вести себя потише, и, во–вторых, таким образом Вы сможете предложить им интересную игру (в крайнем случае – компьютерную) или другое увлекательное занятие, отличное от драк и бессмысленной беготни, а в процессе – понаблюдать, как дети общаются между собой. И если речь идет не о жестком подчинении, а о взаимном дополнении, притяжении противоположностей, то препятствовать дружбе ребят не стоит.

Хуже, если новый закадычный приятель окажется из явно неблагополучной семьи – тут уже действительно впору будет за голову хвататься, гадая, что предпринять, как уберечь свое чадо от дурного влияния. Категорический запрет на общение, скорее всего, вызовет у Вашего ребенка протестную реакцию, поэтому свести к минимуму общение с сомнительной личностью лучше иным способом. А именно – переключив сына или дочь на другие занятия, например, отдав их в танцевальный кружок или в спортивную секцию, где можно и самооценку поднять, и новых друзей найти, и осознать, что главная победа – не над тем, кто слабей, а над самим собой. Заодно и свободного времени «на глупости» убавится.

Если же ничего не помогает, то меры, как ни прискорбно, придется принимать самые решительные – вплоть до смены садика или школы, а в случае дворового знакомства – переезда. Здоровье и будущее собственного ребенка того стоят.

В том случае, если это именно Вам ежедневно жалуются учителя и родители и именно Ваш ребенок, дома такой «белый и пушистый», – та самая всеобщая головная боль (а Вы – помните, мы об этом писали чуть выше? – целыми днями на работе или сидите дома с грудным ребенком), то, как ни странно, меры нужно будет предпринимать те же самые.

Во–первых, попытайтесь понять, что заставляет Вашего ребенка вести себя, словно маленький дикарь – не реагировать на замечания, буйствовать на занятиях и переменах, устраивать драки, доводя до крика и слез тех, кто рядом. Возможно, таким образом он привлекает к себе внимание, компенсируя отсутствие оного со стороны родителей. Возможно, причина драк и конфликтов в низкой самооценке. Возможно, ему не хватает положительного примера для подражания (на этом месте подойдите к зеркалу и внимательно посмотрите на себя и предложите то же самое сделать мужу). Возможно, так ребенок выплескивает напряжение, которое накапливается из–за излишне жесткого отношения к нему родителя (особенно родителя того же пола). Возможно, таким первобытным образом он пытается проявить свои лидерские качества, а может, причина неадекватного поведения – в гиперактивности, которая часто бывает проявлением синдрома СДВГ (синдрома дефицита внимания и гиперактивности). Разобраться помогут специалисты – педагоги, психологи и врачи.

Если же выяснится, что дело только в том, что буйная энергия не может найти мирного русла, то на помощь снова придет спортивная секция (или художественный кружок, или музыкальная школа – в зависимости от склонностей Вашего чада), а также Ваше понимание, доверие и ссылки на «авторитеты»: «Неужели Человек­Паук позволил бы себе так поступить?», «Думаешь, Джеки Чан это одобрит?» и прочие «Что станет говорить княгиня Марья Алексевна!». Апеллированием к мнению кумира, правда, злоупотреблять не следует, а то ребенок очень быстро утомится от его требовательности.

И в заключение – советы, следуя которым, Вы наверняка сможете сохранить взаимное доверие, уважение и контакт с ребенком, сколько бы лет ему ни было, пять или двадцать пять:

– уважайте ребенка и его право на личное мнение, не пытайтесь заставить его жить по своим правилам;

– в трудных ситуациях обязательно поддерживайте сына или дочь, чтобы семья являлась для них надежным тылом;

– почаще в гости приглашайте друзей своего ребенка – так Вы больше узнаете и о них, и о нем;

– не шпионьте за ребенком, не унижайте его, роясь в его личных вещах;

– сделайте так, чтобы в доме у ребенка было свое личное пространство, в котором ему комфортно;

– придержите свое мнение о друзьях ребенка, если он его у Вас не спрашивал;

– никогда не откупайтесь от ребенка, компенсируя подарками и карманными деньгами нехватку своего времени на его заботы.