Нил Кларк Уоррен, автор книги «Сделайте гнев своим союзником», считает, что гнев и способность его чувствовать – не недостаток, а «впечатляющий дар, полученный нами в наследство от матери–природы. Гнев – это физическое состояние готовности. Когда мы гневаемся, то готовы действовать… Цель гнева – дать нам орудие, с помощью которого мы могли бы управлять окружающим миром, изменяя его».

Заставляющая нас действовать угроза может быть любой – скажем, раздражение из–за того, что кто–то обманул Ваши ожидания, или физическая опасность, от размера которой зависит, какое именно чувство в итоге преобладает – страх или гнев.

Итак, мы сердимся, когда ситуация выходит из–под контроля. Дети – тоже. Только в отличие от нас, взрослых, они пока не обладают ни силой, ни самостоятельностью, чтобы вносить существенные изменения в свою жизнь. Но способы выражения гнева у детей и взрослых во многом сходны, и Росс Кэмпбэлл, автор книги «Как справляться с гневом ребенка», отмечает, что если присмотреться к сердящемуся взрослому, то легко представить себе восьмилетнего ребенка. Гнев не знает возрастов, но ребенок пока еще не может отдать себе отчет, что именно его так рассердило, заставило потерять контроль над собой. А значит, именно взрослый должен научить его вовремя останавливаться и спрашивать себя: «Что меня беспокоит? Что мне не нравится? Чего я хочу? Выполнимо ли это? Разумно ли это?».

Думаем, ответ однозначен: нет. Если загонять эмоции внутрь, то закончиться все может неврозами, агрессивностью, проблемами в общении, которые в более старшем возрасте приведут к заболеваниям сердца и повышенному давлению. Эмоциональная разрядка необходима для психического здоровья, равно как умение понять свои чувства и объяснить их окружающим жизненно необходимо для счастливого существования в обществе других людей.

Задача научить детей цивилизованному обращению с чувствами и эмоциями, в том числе и с гневом, лежит на нас, родителях. С вопросом, что нужно знать о формировании эмоциональной сферы ребенка и как помогать ему учиться властвовать собой, мы обратились к Президенту Российской Ассоциации Телефонной Экстренной Психологической Помощи (РАТЭПП) Андрею Камину.

– Формирование эмоциональной сферы ребенка – длительный и сложный процесс, в котором последовательно задействованы биологическая, психологическая и социальная составляющие. Созревание эмоций идет постепенно, от простого к сложному, и социальные эмоции формируются самыми последними. Происходит это тогда, когда начинается процесс налаживания контактов с окружающим миром – ребенок отправляется в детский сад или же начинает активно интересоваться соседями по детской площадке.

Разумеется, не все идет так гладко, как хотелось бы родителям. Первый пик проблем приходится на возраст три–пять лет, после чего наступает период затишья. Следующая стадия – период «бури и натиска» – переходный возраст, стартующий в 12 лет. В зависимости от социальной активности ребенка, вторая волна сложностей, связанных с социальной сферой, приходит в возрасте 14–18 лет.

Итак, три года – возраст, когда ребенок «вышел в люди». О чем же могут свидетельствовать нарекания воспитателей из­за его повышенной агрессивности или, напротив, жалобы самого ребенка на то, что все его обижают? Это знак того, что внутрисемейный уровень агрессии (не нужно воспринимать это слово исключительно в негативном смысле) не совпадает с уровнем агрессии данного заведения – ребенок для него либо слишком пассивен, либо слишком агрессивен. Если ситуация категорически Вас не устраивает, то выход – смена детского сада. Однако нужно непременно задаться вопросом о причинах такого поворота событий: внутрисемейные ли это проблемы или же таким образом проявляются ошибки, допущенные Вами в воспитании ребенка.

Очень важно убедиться, что дома нет запрета на выражение отрицательных эмоций, и оценить дозволенный уровень агрессии в семье. Запрещать выражать свой гнев, выплескивать негативные эмоции не только не продуктивно, но и опасно – хотя бы потому, что в критической ситуации Ваш сын или дочь не смогут за себя постоять. Само собой, никакого насилия по отношению к ребенку допускаться не должно, иначе однажды ребенок выплеснет в мир многократно умоноженную родительскую агрессию. Помните: из напуганных и обиженных детей вырастают живые персонажи поистине страшных детских сказок.

Родителям необходимо научить ребенка выражать негативные эмоции, объяснить, когда и в какой форме он имеет право выразить агрессию – например, дать сдачи, заступиться за другого и т.д. При этом он должен четко знать, что заслуживает защиты, а что – нет.

Что касается методов, то тут все просто: «делай, как я». Вы можете сколько угодно разглагольствовать о том, что драться нельзя, но, если Ваши слова вступают в противоречие с тем, что ребенок видит с самого рождения, никакие слова не помогут. Личный пример и доброе слово, а также внимание к своему ребенку и – главное – терпение, чтобы воплотить в жизнь все задуманное, – вот они, основные родительские помощники. Я не зря подчеркнул «терпение»: всегда нужно помнить, что образцы поведения у детей появляются не так, как у взрослых, которым иногда достаточно однократно указать на ошибку, чтобы больше ее не совершали. В воспитании всегда присутствует элемент «веселой дрессуры», и любой навык требует многократной отработки. Пожалуй, стоит даже насторожиться, если нежелательное поведение исчезло сразу: высока вероятность, что оно с такой же легкостью и вернется.

Какие практические решения предлагают нам специалисты? Начнем со знаменитого стихотворения Дорис Лоу Ноулт, которое, на наш взгляд, отражает то воздействие, которое оказывает на ребенка семейная атмосфера:

Росс Кэмпбэлл, к словам которого мы уже обращались, советует родителям соблюдать в общении с ребенком несколько вполне очевидных правил: