Весна – пора любви, романов, влюблённостей, романтических встреч, сиреневых вечеров с соловьиными трелями и первыми липкими листочками… И вдвойне несправедливым кажется, что те, для кого всё это роскошество предназначено в первую очередь, воспользоваться им не всегда успевают. Потому что все старшеклассники, выпускники, студенты и прочая эмоционально активная молодёжь вместо посиделок на лавочках именно в это время вынуждена корпеть над учебниками и готовиться к экзаменам. И, конечно, далеко не все могут противостоять соблазнам погоды и природы, доводя родителей до истерик своим легкомысленным отношением к учёбе как раз в этот ответственный момент. О том, могут ли родители повлиять на успеваемость ребёнка во время его острой влюблённости, и о том, как не испортить и без того шаткие отношения с подростком в этот период, мы поговорили с семейным психологом центра «Журавушка» Светланой Гринберг.

– Вообще, это ужасная ситуация: получается, что для родителей важен какой–то социальный статус и совсем неважно то, что творится в душе ребёнка.

– Я думаю, что если до этого всё воспитано правильно, то в вуз ребёнок всё равно поступит. Если эта цель в него заложена, то он его реализует. Ребёнок, который до 11 класса учился хорошо, имеет высокую мотивацию на обучение, и он в любом случае добьётся своего, никакая любовь не помешает. Наверное, больше переживают те родители, чьи дети и так не очень хорошо учились, и им трудно принять неуспешного в школьном плане ребёнка. При этом он, может, отлично играет на гитаре, танцует, катается на сноуборде, но вот оценку хорошую, желаемую родителями, не приносит. И тут ещё случилась первая любовь. Тогда родители списывают все неудачи ребёнка на эту влюблённость. На самом деле бывает очень редко, что именно из–за влюблённости ребёнок провалил экзамены.

– То, что происходит – это закономерность. В этом возрасте начинается рост половых гормонов у подростков. Хотя если это чувство первой влюблённости ребёнок испытал раньше (а это возможно лет с 12), то к 17 годам он уже будет действовать более осознанно. Это при условии, если родители не запрещали эти проявления.

– Конечно, нужно поддерживать ребёнка. С ребёнком нужно разговаривать о его чувствах. Мягко спрашивать, не идеализирует ли он партнёра, говорить, что первая любовь редко бывает на всю жизнь, приводить свои примеры из своей жизни, из жизни знакомых.

– Подчёркиваю – мягко и ненавязчиво. В любом случае, родитель должен поддерживать: говорить, «чтобы с тобой ни случилось, я всегда поддержу тебя». Все упрёки, замечания, оценки партнёра ребёнка должны быть очень тонкими. Родителям нужно понять, что ребёнку необходимо получить негативный опыт, чтобы дальше уже не обжигаться. И в этом возрасте самое главное для родителей – сохранить эмоционально теплые отношения.
Поэтому родители всегда должны очень уважительно относиться к чувствам своих детей. Над чувствами, какие бы они ни были, смеяться нельзя, потому что это предательство. Человек их испытывает и ничего с собой поделать не может.
И потом не надо упускать и той мысли, а что, если это, и правда, любовь? Тут запреты могут вообще мир человеку сломать на всю жизнь. И гарантированы испорченные с родителями отношения на долгие годы.

– Несчастная любовь – это кратковременный опыт, ну, сколько она будет плакать? Неделю? И опять же главное – поддержать. Мама может поплакать вместе с ней, обнять её, рассказать про свой негативный опыт. И обязательно дочке нужно сказать, какая она умная, красивая, восхитительная. Чтобы у ребёнка не сформировалось заниженной самооценки.
Если родители говорят ребёнку слова восхищения, то ребёнок обычно ищет себе партнёра–ровню, и зачастую это решает многие проблемы, и родители довольны выбором оказываются.

– Педагоги должны делать своё дело. Ребёнок получает опыт, и, если он что–то делает не по правилам, он несёт определённое наказание. Мы не должны создавать ему тепличные условия: «ах, раз ты влюбился, не ходи на экзамен». Нет, жизнь идёт несмотря ни на что. Социально адаптивные личности справляются с любыми тягостями. К тому же, чем сложнее что–то даётся, тем это ценнее впоследствии, тем сильнее личность.

– А это бесполезно. Как только мы ставим какие–то запреты, ребёнок будет их нарушать. А ещё нужно иметь в виду, что любые преграды очень сильно объединяют детей. Они начинают их вместе преодолевать. Они мгновенно объединяются в коалицию по борьбе с родителями, и их голова уже занята только тем, как обмануть, как добиться своего. У некоторых даже до свадьбы дело доходит, только потому что родители были сильно против.
Дети ведь в это время отделяются от родителей и делают это посредством партнёра. Это отделение необходимо, но оно не окончательное, это только подготовка к будущей жизни. И родители должны быть очень корректны.
Можно обсудить с ребёнком, сколько времени ему нужно на то, чтоб встречаться, а сколько – на то, чтобы выучить билеты. Может быть, даже с двумя детьми обсуждать, что каждый из них сделает друг для друга в подготовке к экзаменам. Если вообще ничего не получается, ребёнок сбегает, не учит, приходит поздно ночью, то, скорее всего, он вообще не мотивирован на обучение, и это не в его приоритетах.

– Родителям нужно признать тот факт, что ребёнку нужно получить свой опыт. Если у ребёнка всегда были плохие оценки, а родители в 11 классе вдруг делают открытие, что он не хочет учиться – так они опоздали. Он никогда не хотел учиться. И даже если они «поступят» его в вуз за деньги, он вылетит с первого–второго курса.

– Можно говорить, но с осторожностью. Ведь важнее всего здоровье ребёнка, его чувства и то, что они хотят видеть его счастливым. На первом месте всегда должен быть ребёнок. Если родитель в 11 классе обнаружил, что отпрыск не мотивирован на учёбу, то никакими нотациями или замечаниями внутри у ребёнка уже ничего не изменить. Главное – быть рядом с ребёнком и показывать дорогу дальше. У кого–то дорога прямая и на взлёт, а у некоторых – трудная и извилистая, но всё равно она приводит к какой–то цели.

– Но ведь вы понимаете, что не всем образование нужно. Это лишь в приоритетах родителей. Но кому–то нужно работать автослесарем, и он может быть гениальным механиком без всякого образования. Родители должны доверять ребёнку и принимать его интересы. Кто–то реализуется через творчество. А у нас очень мало творческих вузов, и люди к этому приходят не сразу, они проделывают длинный путь, очень интересный и яркий. И он не всегда связан с вузом, и родители переживают по этому поводу. Но они должны принять и поддержать ребёнка, только тогда он самореализуется и раскроется. А на конфликте будет много ошибок.

– А что родители вкладывают в понятие успех? Закончить вуз? Да ведь оценки, медали, диплом – не коррелируют с успешностью! Вуз не может реализовать потребности в счастье. Для многих кажется, что не поступить – это катастрофа, но ведь огромный процент людей не поступает в вузы. Поступают через год, другой, не туда, может, куда планировали сначала, работают, приобретают опыт, некоторые вообще не поступают. И это не значит, что все они несчастливы в жизни. Это порой просто амбиции родителей, а говоря другим языком – это гордыня, а за гордыню человек дорого платит, потому что это один из незамолимых грехов. И что бы ни считали родители – юношеская влюбленность, в каких бы обстоятельствах она ни происходила – чувство прекрасное. Быть молодым влюбленным, не спать ночей и при этом быть счастливым – это здорово! В этом так много жизни и энергии! Будьте молоды и будьте счастливы.