другие номера журнала содержание


На вопросы наших
читателей отвечает
психолог–психотерапевт
Татьяна Балика
«Мы пережили аварию…»
«Три года назад муж попал под колеса автомобиля и получил серьезную травму. Катастрофа произошла на глазах у меня и семилетней дочери. В тот момент я испытала шок, и первое время после аварии все мысли и чаяния были об одном – как быстрее вызвать «скорую», остановить потерю крови, переправить в больницу, быть рядом с ним (дело было в другом городе, во время нашего отпуска). Потом были две операции, скитания по больницам, муж терял работу.
Спустя время, супруг поправился, восстановил здоровье и даже организовал собственный успешный бизнес. Но я задумалась, не повредили ли психике ребенка наши волнения последних лет, нужно ли проходить какую-то специальную реабилитацию?
В школе у девочки все хорошо, дома – вроде бы тоже. Но на всякий случай я ограничила просмотр взрослых новостных телепередач, стараюсь чаще и больше разговаривать с дочкой. Недавно были похороны пожилого родственника, и я не стала брать туда ребенка. Права ли я? Какие симптомы в ее поведении могут быть тревожными в нашей ситуации? Н.Г.»
В такой ситуации ребенок может получить душевную травму, но, к счастью, посттравматическое стрессовое расстройство развивается не у всех. Дети в 7 лет в силу возраста до конца не понимают, что такое болезнь, угроза жизни, потеря работы и т.д. У них еще не сформирована способность к эмпатии, т.е. сопереживанию.
А когда взрослые знают, что делать, ребенок не теряет базового чувства безопасности. Судя по всему, так оно и было в вашем случае.
Вы спрашиваете, какие симптомы в поведении ребенка могут быть тревожными. Прежде всего, это навязчивые воспоминания, беспричинные смены настроения, расстройства сна, тревожность, страхи (например, девочка боится дорог, транспорта и избегает всего, что напоминает о трагедии). Возможны вегетативные реакции: дрожь, потливость, недомогание. Как правило, эти симптомы проявляются уже в первые полгода после травмирующей ситуации.
Если вы ничего такого не замечаете, то слава Богу! Вы пишете, что c вашей дочкой все хорошо: и дома, и в школе. Не волнуйтесь: ребенку не требуется психологическая реабилитация.
Другое дело, что просмотр взрослых новостных телепередач действительно нужно ограничить. Но беда, случившаяся в вашей семье, – не главная тому причина. Просто детям не нужно смотреть все эти ужасы.
Если вы считаете, что присутствие на похоронах пожилого родственника будет чрезмерной психологической нагрузкой для дочери, то правильно не брать ее с собой. Вы лучше знаете своего ребенка.
P.S. Ваш рассказ говорит о том, что вы сами пережили душевную травму и нуждаетесь в реабилитации. Подумайте, кто из родственников и знакомых может вас поддержать, какие занятия приносят вам удовольствие и т.д. Вам нужны психологическая «разгрузка» и полноценный отдых.
Разное отношение к вере
«Нашей дочке семь лет. Мой муж, я и дочь живем вместе с моими родителями, но бывает, что его родители скучают по внучке: забирают девочку к себе в гости, она иногда ( редко, раз в два-три месяца) проводит у них вечера. Раньше проблем не возникало. У нас похожие взгляды на воспитание детей во всем, кроме одного. Свекровь очень трепетно относится к церкви и соблюдению всевозможных ритуалов, молитв, постов. Я тоже не чужда православию, мы крестили дочку, но считаю, что определенные вещи с ребенком делать рано. Мне и мужу кажется, что не стоит с девочкой непременно разучивать молитвы каждый раз, когда она приходит к бабушке. Как говорится, всему свое время, и не стоит перегружать ребенка религиозным образованием.
Муж уже решился поговорить со своей мамой на эту тему, но не знает, как начать этот серьезный разговор, как сделать так, чтобы она не обиделась. Все­таки человек пожилой, ранимый. Что ему посоветовать? В.М.»
В данном случае вашим приоритетом должны быть интересы ребенка. Необходимо защитить девочку от не соответствующих ее возрасту нагрузок.
Хорошо, что вы так заботитесь о ее бабушке и не хотите ее ранить. Начните разговор с признания ее заслуг в воспитании или предложения по­другому провести время с внучкой. Наверняка ваша свекровь может чему­нибудь научить девочку (готовить, вышивать и т.д.) Ее богатый жизненный опыт позволяет передавать разные знания и умения. Скажите, как для вас это важно.
Подчеркните сходство ваших убеждений: все мы ­ верующая семья. Попробуйте спросить, не замечает ли бабушка, что внучка устает после долгого разучивания молитв. Если нет, объясните ей последствия таких перегрузок: капризы, вялость, плохой сон и аппетит...
Конечно, вы постараетесь сделать все, чтобы не обидеть пожилого человека. Но мы не всегда властны над реакциями близких. Иногда люди преклонного возраста воспринимают в штыки даже самое деликатное замечание. Увы, к этому надо быть готовым. Не вините себя.
Если договориться вам пока не удалось, временно ограничьте общение дочери с ее бабушкой. Или просто регулярно присутствуйте при этих встречах.
До чего трамваи доводят
«Моей дочке четыре года. Нам с ней регулярно приходится ездить в трамвае. Ребенок подвижный, живой, поэтому часто обращает на себя внимание пожилых людей, это внимание почему-то бывает агрессивным, хотя девочка никому не мешает, просто вертит головой по сторонам, не сидит на месте. Каждый раз теряюсь и не знаю, как себя вести: очередная трамвайная бабушка заводит разговор или делает замечание ребенку – дочь его не поддерживает, но выразительно машет на старушку рукой (жест кошачьей лапы); бабушка обижается на «избалованность» ребенка – Женя опять машет; бабушка заводится и советует выпороть хулиганку ремнем – тем более машет.
Пытаюсь подать реплику в защиту дочери – не помогает. Пробовала разговаривать с Женей дома – результат нулевой.
Что мне делать? С одной стороны, не хочется поощрять подобные «случайные знакомства», с другой – публично урезонивать пожилого человека вроде непедагогично. М.В.»
Вы правы, «урезонивать» пожилого человека ­ не ваша задача. Воспитывать нужно своих детей. Вопрос о том, махать или не махать рукой – это просто вопрос вежливости по отношению к старшим. Ребенок должен знать, что грубить взрослым нельзя. И чем раньше он это усвоит, тем лучше.
В возрасте четырех лет начинается процесс социализации, т.е. усвоения общественных норм. Ребенок уже выделяет себя среди других людей и учится отвечать за свои поступки.
Важно формировать навыки вежливого и тактичного поведения именно сейчас. Иначе потом придется пожинать горькие плоды своей излишней терпимости. Тогда не удивляйтесь замечаниям в дневнике и тому, что ваша дочурка в ответ на уговоры и увещевания выразительно махнет рукой.
Если же она с младых ногтей научится уважать старших, то и подростковый бунт пройдет по-другому, менее болезненно.
Для ребенка важно ваше собственное отношение к пожилым людям и то, какой пример вы подаете. Но даже если вы «на автомате» соблюдаете все правила приличия и объясняете их дочке, имеет значение ваша искренность. Вы говорите: так плохо, нельзя, надо уважать других людей и т.д. А сами вы верите тому, что говорите? Если вы думаете про себя: «Так ей, старой карге, и надо, чего лезет!», ­ ребенок почувствует фальшь. Дети интуитивно отличают настоящие запреты от формальных.
Если вашу дочку действительно обижают (а бывает всякое), защитите ее. Но это не значит, что она должна махать рукой. Можно выйти из конфликтной ситуации тактично и с достоинством. Например, сказать: «Мне неприятен этот разговор, я не намерена его поддерживать» и по возможности отойти в сторону. Привычка отмахиваться не пригодится вашей девочке ни в садике, ни в школе. Что бы ни говорил пожилой человек, нужно соблюдать правила приличия.
И не отчаивайтесь: психически здоровый ребенок поддается воспитанию! Если уговоры не помогают, нужно использовать два старых эффективных метода: поощрение и наказание. Например, когда она грубит, не берите ее с собой на прогулку.
ВНИМАНИЕ: Все ваши педагогические усилия ни к чему не приводят? Возможно, у ребенка серьезная проблема с социальной адаптацией. Обратитесь к специалисту.
P.S. Кстати, случайные знакомства не имеют к теме нашего разговора никакого отношения. Речь идет о правилах поведения в общественном транспорте. Имейте в виду, если девочка оборачивается, это воспринимается как сигнал к общению. Если же она потом машет рукой, получается, что она провоцирует контакт и сама же его прерывает.
Научите ребенка поддерживать нейтральный разговор со взрослыми людьми (или не поддерживать) – но и то, и другое в вежливой форме.
НЕ ДАЙ БОГ ПЕРЕЖИТЬ ТАКОЕ…
Автор этого письма пришла в нашу редакцию сама и принесла его в виде файла, на дискете. Мы сомневались в том, целесообразно ли его публиковать на страницах журнала, где освещается успешное родительство, а не «вся неприкрашенная правда жизни». И все же думаем, доверившаяся нам читательница, во­первых, нуждается в глубочайшем сочувствии, а, во-вторых, ее откровенность заслуживает серьезных раздумий и, может быть, доброго совета.
«До определенного момента в моей жизни все складывалось благополучно. Только одно обстоятельство ее омрачало: отсутствие ребенка. Почему двое здоровых молодых супругов долгие годы не могут познать полноты счастья, так и осталось загадкой для медиков, тщетно пытавшихся нам помочь. И никто никогда не ответит на вопрос, почему вести о неизлечимом онкологическом заболевании мужа и моей беременности пришли одновременно. В моей судьбе много мистических совпадений.
Когда беда в клочья разорвала душу, три нескончаемо долгих, как в кошмарном сне, месяца, вопреки прогнозам врачей и их отказу от продолжения лечения, вопреки советам подруг смириться с диагнозом и начать заботиться только о себе и о ребенке, я пыталась обмануть природу и спасти мужа. Пошли в ход нетрадиционные методы лечения рака, к бесчисленным лекарствам и уколам добавились травы, психотерапия, мои многочасовые молитвы… Нам было ради чего, точнее, ради кого бороться за жизнь. Мысль о долгожданном ребенке поддерживала огонек надежды. Единственным желанием мужа было увидеть малыша, ради этого он выносил немыслимую физическую и душевную боль. Смерть не позволила нашим мечтам сбыться…
Три с лишним месяца беременности, проведенные безвыходно в четырех стенах у постели умирающего – не самое лучшее начало истории о зарождении новой жизни. Первое, что я сделала сразу после похорон – пошла на Верхневолжскую набережную дышать свежим воздухом. Тогда, будучи в шоке, я не очень отчетливо понимала, что произошло в моей жизни. Зато точно осознавала, что ребенок – самая большая ценность, оставшаяся от мужа, это продолжение нашей любви и моя надежда на то, что я просто физически выживу после произошедшего кошмара. Маленькое беззащитное существо во мне, пока лишь отдаленно напоминающее человека, не было виновато в том, что произошло с его родителями. В голове вертелось изречение кого­то из великих: «Сильным дается радость, слабым дается печаль.» Тогда я вспомнила о своей мечте посещать спортзал во время беременности. И хотя о занятиях спортом не могло быть и речи, я просто вошла в зал, где провела так много счастливых часов. В моей душе было столько переживаний, связанных с болезнью и смертью, а здесь царили здоровье и жизнь. Силы душевные и физические стали возвращаться.
Нужно отдать должное мудрости доктора, который вел мою беременность. Он не настаивал на госпитализации для сохранения драгоценного ребенка, чтобы изоляция не послужила дополнительным поводом для депрессии. Напротив, врач дал согласие на мои ежедневные десятикилометровые прогулки. Несмотря на стресс, беременность протекала идеально: я так и не узнала, что такое анемия и токсикоз беременных.
Родила я легко. В свой день рождения проснулась и обнаружила, что воды отходят. Друзья и родители мужа, приехавшие поздравить, торжественным кортежем сопроводили меня до роддома. Первые схватки были не очень сильными, и во время поездки я принимала телефонные поздравления. На вопрос о том, как идут мои дела, я с гордостью твердым голосом отвечала: «Спасибо, хорошо, в данный момент я рожаю».
Несмотря на то, что врачи рекомендовали кесарево сечение по возрастным показаниям и в связи с необычным началом беременности, я решила рожать сама. Не хотелось перечить природе. Организм справился и с этим испытанием. Когда муж скончался, один из его близких друзей сказал: «Мужик ушел – мужик придет». Он оказался прав. Мальчик родился здоровеньким и удивительно похожим на отца… Теперь мне есть ради чего вернуться к жизни.
Елена С.»
От светлой радости до глубокой печали
Мы попросили психолога Татьяну Балика прокомментировать это письмо и ответить на вопросы, связанные с подобными ситуациями.
– Каким образом трагическое совпадение может отразиться на личности ребенка и его судьбе?
– Уникальность ситуации в том, что совпали два важнейших процесса: угасание одной жизни и зарождение другой. Конечно, это накладывает на личность ребенка печать драматизма. Малыш был стимулом в борьбе за жизнь. Его миссия была и в том, чтобы помочь свершиться чуду исцеления, но он не справился с ней. Поэтому он может испытывать глубокое иррациональное чувство вины за то, что не спас своего папу.
Кроме того, новая жизнь помогала маме бороться с утратой, была надеждой на выживание. Тут никто не виноват – так распорядилась судьба. Но это очень тяжело для крохотного человечка. Поэтому нужно постараться компенсировать эти перегрузки, дать ребенку набраться сил, не загружать его новыми непосильными требованиями. Такие дети могут отличаться повышенной психической истощаемостью, их нужно щадить.
С другой стороны, даже такие трагические обстоятельства можно обратить во благо для будущей личности. Многие таланты – это люди с драматическим семейным наследием. Они сумели переработать, осмыслить свои переживания и научились душевной тонкости, чуткости, глубокому пониманию других людей. Возможно, такой ребенок станет первоклассным врачом или спасателем. Он будет стремиться помочь другим людям, так как он не смог помочь папе.
– Что можно посоветовать нашей героине? Как выжить самой и воспитать ребенка?
– При воспитании такого ребенка большая опасность – пытаться сделать из него замену погибшего супруга. Наоборот, нужно подчеркивать ценность маленького человека как такового. Любить его за то, что он есть, а не только потому, что он похож на папу и помогает маме пережить его смерть.
Вредно искать опору только в ребенке. Для него это непосильная нагрузка. Можно посоветовать нашей героине искать поддержку среди близких и знакомых. Утешением могут стать любимое дело, занятия спортом, искреннее участие друзей.
Кроме того, нужно с особым вниманием относиться к физическому здоровью и ребенка, и матери. Человек в состоянии горя ослаблен. На пятый месяц после потери, как правило, снижается иммунитет. Здоровье может резко ухудшиться и в связи со значимыми датами, к этому нужно быть готовым.
Все­таки забеременеть от человека, в котором стремительно размножаются раковые клетки ­ это риск. Все это нужно учитывать: регулярно водить малыша на обследования, прислушиваться к его самочувствию, обеспечить хорошее питание, правильный режим дня. Это важно в таких случаях ­ особенно.
– Какова вероятность, что ребенок может повторить судьбу отца?
– У каждого человека своя судьба. Конечно, ребенок в известном смысле является продолжением родителей. Но все­таки это новая жизнь, неповторимое сочетание генов. Ребенок наследует навыки выживания всего рода и с отцовской, и с материнской стороны. Неизвестно, что окажется сильнее.
Чрезмерное отождествление с отцом может усугублять негативные родовые программы. Например, вредно при ребенке говорить: «В нем как будто отец вернулся», «Как и не умирал» и т.д. В каком­то смысле о н может повторить судьбу отца, но необязательно это будет болезнь.
– Что делать, если беременность совпала с трагическими событиями в вашей семье?
– Если зарождение новой жизни совпадает с переживанием утраты, «работой горя», это очень непростая ситуация. Два важнейших процесса как бы противоречат друг другу. Поэтому возможны различные эмоциональные состояния: от глубокой печали до светлой радости в ожидании малыша. В голову приходят самые разные, порой страшные мысли.
Подобное роковое совпадение тяжело потому, что ваше сердце стремится и оплакивать утрату, и радоваться новой жизни. Надо понимать, что это совершенно естественно.
Когда в период траура вам выдаются счастливые минуты, вы не оскверняете память погибшего. И наоборот, когда вам подчас не хочется жить, это не значит, что вы не любите своего ребенка.
[беседовала] Светлана Михайлова